Leden 2013

30.1. 2013

30. ledna 2013 v 18:09 | Brunette M .

Musím sa vysrať na ABC . Zase som sa prežrala. Sice nie tak kriticky ako v lete ale ...
Bože nenávidím sa . Som slabá ...
Na chudnutie sa nevykašlem , ale toto mi fakt nesedí . Každý deň striedať množstvo kcal...
Aspoň , že pohyb som mala dobrý ...
Nenávidím sa . Kurva ...
Neschopná .
Slabá .
Tučná .
Zbytočná .


Tak zase odznova . S novými pravidlami ...

Cítim sa ako najväčšia špina...
Musím schudnúť. Musím ...
Brunette M .

29.1. 2013

29. ledna 2013 v 18:34 | Brunette M . |  diary

Milujem keď idem po ulici v sluchátkach mi hrá hudba a ja nevnímam nič okolo . Je mi ukradnuté , či na mňa niekto pozerá alebo nie . Akoby som žila niekde inde , akoby sa ma vôbec netýkal ich názor...
Je to tak už dlhšiu dobu. Neviem čím to je , ale nepotrebujem nikomu nič dokazovať - okrem seba . V škole sedím a čítam knihu , alebo len tak ležím na lavici , počúvam hudbu a premýšlam . Veľmi málo ľudí mi sadne . Veľmi málo ludí vpustím do svojho sveta a názor málo ludí si beriem k srdcu .
Ludia v škole , akoby žili úplne niekde inde . Všetci tam sú ... neviem ...
Väčšinou sú tam takí tí " slušní " a potom zbytok čo si občas vypije a zájde niekam von . Ani jedno mi nesedí . Ludia s ktorými sa stýkam , tá spoločnosť s ktorou trávim čas cez víkendy je úplne iná . Keby som v škole povedala , že sme boli u kamaráta na byte , sfajčili sme sa a premýšlali nad obrazom , asi by na mňa pozerali ako na debila . Ale kto nezažil nepochopí...Boli časy keď som aj ja mala potrebu s každým sa hádať a poriadne si ani nevypočuť tú druhú stránku veci . Keď som mala potrebu na seba upozorňovať a dokazovať. Je to preč . Nemám záujem o konflikty , som kludná a viacmenej uzavretá do seba . Mám svoj svet a vyhovuje mi to . Naučila som sa strašne veľa vecí , strašne veľa som pochopila.
Až teraz mi došlo , ako som sa za posledného pol roka zmenila...

7.15 - 1/2 jablka (25kcal)
15.00 - jablko(50kcal )
16.30 - 1/2 cotagge + 2 racio chlebíčky (120kcal )

Mimo : pár súst zapekaných cestovín (20-30kcal ? )

cca 225-30 kcal /200kcal

+voda

- 30 min chôdza
- 7 poschodí schodov
- 50x sklapačky
- 50x horná č. brucha
- 100x zadok
- 200x juping jacks

Dnes som trochu nad limit , ale nevyčítam si to. Zapekané cestoviny sú proste jediné jedlo , ktorému nikdy neodolám . Som s tým zmierená ...
Brunette M .

28.1. 2013

28. ledna 2013 v 18:29 | Brunette M . |  diary


Nebudem tu samú seba ospravedlňovať ani sa lutovať . Úprimne ?! Je mi zo seba zle . Celý víkend som sa držala. A dnes ?! Je mi zle . Bolí ma brucho a mám ho nechutne nafúknuté. Dala som si preháňadlo. Vyvracať som to nemohla.
Som neschopná a tučná krava . Nenávidím sa za to .
Ale niečo mi došlo. Došlo mi to , čo som mala v hlave keď som chudla minule. Spravím všetko. Spravím všetko pre to , aby som bola chudá ako minulý rok v máji. Aby som bola ešte chudšia. Spravím všetko pre oblečenie v tých najmenších velkostiach a pre tú hrdosť . Spravím všetko pre to , aby som mohla ísť na kúpalisko bez hanby , aby som bola konečne šťastná ...

Viem , že všetky sa niekedy prežerieme . Proste to príde a ...
Ale aj tak to ani jedna z nás nevie prijať . Cítim sa slabá a neschopná.
Viem , že to znova schytajú moje ruky , že zase budem skrývať zápästie pod rukávmi mikiny a náramkami.
Ale viete čo ? Zajtra ráno sa zobudím a dám to . Proste viem , že ten deň zvládnem . Nenávidím jedlo. Nenávidím to , ako ma ovláda.
Chcem byť silná ako som bola. Budem .
Až teraz som si uvedomila , že som naozaj späť. Späť v svete , kde mám pre čo žiť. Pre ten ľahký pocit , pre staré oblečenie , ktoré na mne visí , pre otázku " ty si schudla ? " , pre trčiace kosti , pre úžasné leto , pre dokonalú postavu ...
Nechápem , ako môže pre niekoho pocit sýtosti predstavovať spokojnosť. Neviem kedy som sa naposledy najedla bez výčitiek . Ale hlad mi dáva akúsi istotu, pocit , že som zas o kúsok bližšie...
Držte sa , bude to už len lepšie...
P.S.: Včerajší článok som nedopísala , ale nečakala som , že pôjdem von . Jedlo som dodržala tak , ako bolo v pláne . Narozdiel od dneška...
Brunette M .

27.1. 2013

27. ledna 2013 v 9:55 | Brunette M . |  diary

To už je zas nedela ? Nevládzem ... Som úplne unavená a mimo zo včera. Zobudil ma hučiaci televízor z obývačky.
Bolo mi parádne. Ja proste milujem tie stavy , keď mi je všetko jedno a len sa smejem. Horšia už bola tá pažravka .
Doma som to dodržala do tých 300kcal ! Dala som si len trochu suchej ryže, kúsok papriky a biely natural jogurt . Vonku som ako vždy a každý po tráve mala chuť zožrať aj samú seba :D a kamarát priniesol tie Bebe do jogurtu , tak som zjedla asi 5-6 tých malých kúskov a pár krát som si odkúsla z pizze , ale vôbec ma to nemrzí a nemám výčitky. Dokonca som na seba hrdá , lebo som sa v takom stave vedela odhovoriť od toho aby som doma o 12 večer žrala tie langoše ...
Na dnes mám 400 kcal. Mama robí špíz . Radšej ani nechcem vedieť kolko to má kcal , ale počítam tak okolo tých 300. Budem sa snažiť tomu vyhnúť a dať si len polievku .
Včera som sa donútila aj cvičiť , ale asi to nebol najlepší nápad , pretože celé chodníky sú zladovatené a ja s mojou svalovicou a čižmami na opätkoch som ledva niekam prišla :D . Fakt ma všetko bolí , ale aspoň viem , že som so sebou niečo robila.
Večer sa ozvem , snáď sa mi to dnes podarí obísť , ako včera . Pre toto mám radšej školské dni ... žiadne spoločné obedy . Ešte skôr v nedeľu keď nikam pravdepodobne nepôjdem a budem doma .
tak zatial -__-

Edit :
10.20 - Mandarinka ( 26kcal)
12.00 - kurací vývar( voda , mrkva , petržlen ) , hrsť rezancov (170kcal)
15.00 -
16.30 -

+ voda

- 50x sklapačky
- 50x horná č. brucha
- 100x zadok
- 50x boky
- 200x jumping jacks
Brunette M.

26.1. 2013

26. ledna 2013 v 9:09 | Brunette M . |  diary

( z filmu Requiem for a dream - jeden z mojich najoblúbenejších filmov , milujem filmy na túto tému :)


Vážila som sa. Váha ukazuje 72.6 . Viem , že zo začiatku ide chudnutie rýchlo , ale mám z toho radosť :)

Včerajšok dopadol... No v podstate lepšie ako som čakala . Sfajčili sme sa , dali sme si rum - chlast už nemôžem ani cítiť , takže sa mi celý žalúdok prevrátil , vyfajčila som viac ako polovičku krabičky a perfektne sa zasmiala ;)
Neviem čím to je , ale naposledy som jedla včera o 16.30 a teraz vôbec necítim hlad . Už večer mi to bolo divné , ale nesťažujem sa.

J. tam nebol . Ona áno , ale on robí , tak možno nemal čas . Strašne ma serie . Ja sa ozývať nebudem , už mi je to trápne kedže som mu písala asi tri krát po sebe prvá a za druhé , keby naozaj chcel , tak sa mi ozve sám ako aj tolko krát predtým ... Asi ( určite) by som sa na to mala jednoducho vykašlať ...

Fakt neviem ako to dnes spraviť s tými langošmi . Jeden langoš má 357kcal a ja mám na dnes limit len tých 300 . Asi mi zostáva len dúfať , že mama odíde z frajerom a nebude trvať na tom , aby som sa najedla .
Len či ja premôžem samú seba .

Som ešte kvalitne mimo zo včera a dnes asi môj večer nebude vyzerať inak . Keby som to dneska zvládla bola by som na seba fakt hrdá.
Včera som odolala pizze.
Mám takú strašnú svalovicu , že si nemôžem ani odkašlať. Dnes si musím začvičiť.
Držte sa a užite si víkend ;)
Brunette M .

25.1. 2013

25. ledna 2013 v 14:10 | Brunette M . |  diary

Konečne je piatok ! Aj keď mi to tak vôbec nepripadá a celé sa mi to zdá byť nejaké divné . Aspoň vypadnem von a nebudem mať čas myslieť na jedlo .
Včera som si po 100 rokoch písala s jednou kamoškou . Máme taký divný vzťah . Ona si vie proste ludí omotať okolo prsta . Vlastne ani neviem či ju mám rada , alebo nie . Neviem vám to vysvetliť .
Ideme si s ňou a s M . na chvilku niekam sadnúť ;) . Potom sa odpojíme . Neviem ... Mám také zmiešané pocity , ale snáď bude dobre.
Ideme do toho podniku kam chodí J .
Prosím , nech tam nie sú spolu . Nechcem to vidieť .
Neozval sa mi už 3 týždne . A ja stále dúfam . Naivka...

Neviem , ako to spravím zajtra s jedlom . Mám limit 300kcal , ale do toho sa určite nevmestím , kedže budem musieť zjesť obed . Mama chce robiť langoše... Bože , prečo ?!

Tak snáď sa dnes trochu odreagujem . Konečne si zapálim , budem s M. a B . a ostatnými ... V škole nie je nikto taký , s ktorým by som sa mohla rozprávať ako s M , B. , J . alebo aj s tou kamoškou , čo s ňou idem dnes . Proste mi tam všetci pripadajú nejaký príliš slušní . Akoby oni boli úplne niekde inde .
Bongo by tiež nebolo od veci ...

7.15 - biely jogurt (93kcal )
9.00 - jablko ( 50kcal )
16.00 - ryža , brokolica (251kcal )

Spolu : 394kcal / 500kcal

+ voda , čaj ( nesladený )

- chôdza , chôdza , chôdza

Dúfam , že dnešok bude stáť za to a nedoserem si to jedlo . Užite si piatok :)

Brunette M .

24.1. 2013

24. ledna 2013 v 18:26 | Brunette M . |  diary

Vôbec mi nedochádza , že zajtra už je piatok . M. je chorá ,tak dúfam , že jej bude lepšie a vypadnem niekam von . Keď sa tak zamyslím , od leta som nebola ešte ani jeden piatok a sobotu doma . Chcem leto ...
Na jednu stranu sa mi nechce sedieť doma a na druhú ... pôjdeme do nejakého podniku , kde je sice veľa ludí čo poznám , ale neviem ... keď sedím s B. a M. pri stole ... Proste sa cítim ako nejaký prerastený forever alone . Viete , ten pocit , že zavadziate ... Hovorila som im to miliónkrát. Ani jeden o tom nechce počuť . Som rada , že ich mám ... a som rada , že to dopadlo tak ako to dopadlo . Kto by povedal , že sme kedysi boli milostný trojuholník ?

Zistila som , že môj najväčší problém nie je hlad , ale chuť . Asi si budem musieť aspoň raz do týždňa dopriať niečo sladké , nechcem sa zas prežrať...

7.15 - banán ( 110kcal)
10.00 - jablko (50kcal)
15.00- biely jogurt ( 93kcal )
16.30 - varené zemiaky a brokolica ( 137kcal )

Spolu : 390 kcal / 500 kcal

+ voda

- 50x drepy
- 50x horná časť brucha
- 50x sklapačky
- 100x jumping jacks
- 100x zadok
- 30 min chôdze

Dnes tam nie je žiadne pečivo a som o 110 kcal pod dnešným limitom . Keby to tak išlo furt... :)

Bojím sa , že uvidím J. s bývalou .
Bojím sa , že sa už nikdy nebudem cítiť potrebná .
Potrebujem cigaretu .
Brunette M .

23.1. 2013

23. ledna 2013 v 19:41 | Brunette M . |  diary

Bežný deň . Hlúpe myšlienky . Výčitky .
Donútila som sa trochu cvičiť , tak snáď to bude už len lepšie .
Neviem sa zbaviť pocitu , že proste nemám pre čo žiť. Že by som nikomu nechýbala ...
Áno rodine a priateľom . Ale myslím to inak. Nie je nikto , kto by stratou mňa stratil celý život. Chýba mi to , keď na mne niekomu záležalo. Chýba mi to , keď som pre niekoho znamenala všetko . Chýba mi to keď som vedela , že bude zase všetko dobré...
Bojím sa . Nenávidím sa...

7.20 - mandarinka
10.00 - malá žemla s pomazánkou , list ladového šalátu ( ZBYTOČNÉ)
15.30 - biely jogurt , celozrnný rožok
17.00 - varené zemiaky , varená brokolica

+ voda

+ 50x horná časť brucha , 60x zadok , 50x sklápačky , 100x jumping jacks , 30 min chôdza

Vážila som sa . 74.5 kg . Úprimne ? čakala som viac po tej mojej skoro pol ročnej prežieračke. Hanbím sa za seba .
Rozmýšlam o abc diete . Ale neviem , ako to spraviť cez víkendy kedže obed a raňajky budem musieť zjesť a obed nie je vždy zrovna diétny...

Seriem na to . Aspoň to skúsim ... Zajtra začnem ...
Brunette M.

22.1. 2013

22. ledna 2013 v 18:30 | Brunette M . |  diary

Stále čakám , že sa mi ozve J. Načo ? Nechápem sa ... Páčil sa mi už v lete keď som do neho slušne opitá vrazila v jednom podniku . Zaujímavé , že si to vôbec pamätám ...
Nikdy som nepatrila medzi tie baby čo by na FB zdielajú obrázky typu " čakám , kedy mi konečne napíšeš " , ale musím sa priznať , že každý deň hypnotizujem tú zelenú bodku na chate pri jeho mene . A tá hlúpa nádej keď kontrolujem mobil. Naivná...
Naposledy sa mi ozval dva týždne dozadu ... Naposledy som ho videla v piatok ... S bývalou ...
Ani sa nedivím . Ona je taká krásna . Chudá ...
V sobotu , keď sme vonku pálili 2 jointa , mi B. povedal ... " Ty si taká neskutočná žena , prečo si nenájdeš chlapa ? " . Prvé čo ma napadlo bolo " pretože som tučná krava " , ale len som sa usmiala a nechala to tak . Keby vedel ako sa neznášam ...
Boha, prečo ma tak serie , nechcem ho mať v hlave !
Pokial je pravda , to čo si myslím a uvidím ich cez víkend spolu , tak ma asi porazí. Poznáte ten pocit ... taký... nával tepla , zlosti , zúfalstva naraz ...
Cítim sa hlúpo...

7.15 - hrsť čokoládového musli , mandarinka
10.00 - jablko
15.00 - biely jogurt , malá žemla
16.30 - šošovicová polievka , malá žemla

+ voda

Slušne ma tam serie to pečivo. Ale fakt neviem čím ho naradiť . Kúpim si aspoň nejaké celozrnné .
Čím to nahrádzate vy ?

Idem počúvať smutné pesničky a hypnotizovať jeho meno. Možno sa tá gulička pohne ... ( cha cha )...
Brunette M .

21. 1. 2013

21. ledna 2013 v 15:02 | Brunette M . |  diary

Pred chvíľou som sa vrátila zo školy a teraz sa môžem ísť zase učiť . Mám tam toho plné zuby , fakt nie je deň kedy by som nemala čo robiť. Aspoň , že ten chaos s uzatváraním známok už je z mnou -_- .
Cítim sa úplne odporne ... Nedokážem myslieť na nič iné , len na to , aká som bola pred letom chudá a aká som mohla byť teraz . Keby bolo keby ...
Neznášam každučkú časť svojho tela obalenú tým hnusným tukom . Desím sa postavenia na váhu . Z mojich 55 kíl je teraz tak 75 a bojím sa že aj viac . Hanbím sa za seba , neznášam sa ...

V škole sedím s kamoškou , ktorá môže zjesť čokolvek a v akomkolvek množstve a aj tak nepriberie. Proste je to furt tá maličká , chudá a zlatá S. Tí ľudia si nevedia predstaviť , aké majú šťastie...

Chcem piatok , chcem byť s mojou M. a ostatnými , užívať si stavy a chvíľu na nič nemyslieť. Všetko bude zase jednoduché a nič ma nebude trápiť. Viem , že je choré to takto " riešiť" , ale milujem ten stav - všetko je v dyme a všetko je zrazu také... Ostrejšie a zároveň rozmazanejšie... Tých pár hodín keď mi nič nechýba...

Od dnes som zase začala s chudnutím . Nemôžem už sklamať samú seba. Ja nemôžem vyzerať takto. Chcem sa zase zmestiť do svojich milovaných letných šiat a sukne. Chcem si kúpiť parádne handry na leto. Chcem byť chudá . Raz som to už predsa dokázala .
Najväčší problém bude asi sa donútiť zase cvičiť .Viem , že budem mať chuť sa na všetko vysr*ť. Ale hneď ako mi skončia krámy , musím sa k tomu dokopať...

Chýba mi to . Keď som sa tešila z toho ako mi škvŕka v bruchu . Keď som sa mohla pozerať na ostatných ako jedia a vravela som si len " veď jedz , ty budeš tučný " . Chýba mi to , ako som sa vedela kontrolovať...


7.15 - pomaranč , jedna malá lekvárová buchta
9.30 - jablko
16.30 - 1 a pol plátku chleba s obyč. maslom + kúsok papriky , jablko
17.30 - 1/4 mandarinky

+ voda , pohár ochutenej minerálky

Edit : Dneska som zistila , že v našej chladničke nie je nič " normálne " na jedenie.Tak vyzerá aj moja večera. Musím zájsť s mamou na nákup a ponakupovať si nejaké jedlo vhodné pre mňa :D.
Začínam sa cítiť nejako divne a je mi brutálna zima . Večer sa chystám ešte učiť a nemám nejaké úlohy. Bože , ako ma to len nebaví...
Tak strašne by som si zapálila ...


Brunette M .

20.1. 2013

20. ledna 2013 v 19:27 | Brunette M . |  diary

Chcem byť zase malá . Chcem byť prirodzene šťastná a netrápiť sa nad ničím .

Nenávidím sa. Nenávidím sa za to , ako som pribrala. Nenávidím sa za to , ako sa správam , aká som . Viem , že by to tak nemalo byť ...
Ten odporný pocit samoty a zbytočnosti. Ten pocit , že nie som dosť dobrá. Ten pocit , že keby som zomrela pre nikoho by to neznamenalo až takú tragédiu. Každý okolo mňa má pre koho žiť .
Môj bývalý je ten najväčší ko*ot.( L) Škoda , že som bola dva a pol roka taká slepá.
Moja najlepšia kamarátka ( M ) chodí s chalanom , ktorého sme chceli obe naraz a ja som sa "stiahla" aby bola šťastná ona. To ma už neserie , je to za mnou . On je teraz môj najlepší kamarát ( B).
Celé leto som sa ťahala s chalanom ( P) ... Proste s najväčším kur*vníkom akého poznám.Mám nechutnú slabosť na toho idiota.
Momentálne sa mi páči chalan ( J) , v ktorom sa absolutne nevyznám a pravdepodoben sa vrátil k svojej bývalej ...
Chodím na gympel a neznášam to tam . V podstate na to ani nemám dôvod , ale celé mi to tam lezie na nervy . Neviem si zvyknúť . Na budovu , na lavice , schody , šatne , na ludí ... na nič.
Svoje starosti riešim po svojom . Hovorte mi emo , alebo ako chcete . Viem , že veľa ludí je na tom podobne a chápe ma.
Milujem weed . Tu je možnosť dať si ma do ďalšej škatulky , tento krát s nápisom " fetka " , ako to vedia niektorí experti , ktorí to nevideli ani z dialky.
Musím začať chudnúť. Musím sa vzchopiť ... Keď som chudla , mala som aspoň nejaké ciel . Niečo za čím som išla a na čo som sa tešila ... Ku*va , neznášam toto telo ! Tak nechutne tučná ...

Niekedy už ani neviem prečo vlastne žijem . Občas večer v posteli si vravím , aké by to bolo kebyže sa ráno nezobudím . Ten božský klud . Ja viem , som mladá na také myšlienky . Viem , že by som mala myslieť pozitívne a veľa krát som ťahala ľudí zo sračiek , len samú seba akosi vytiahnuť neviem .
Čakám na niekoho , komu budem môcť povedať všetko a nebude ma mať za pacienta psychiatrie alebo úplnú kravu . Potrebujem pomoc. Je okolo mňa veľa ludí a aj tak sa cítim sama . Proste potrebujem tú jednu osobu , ktorá mi otočí život a ukáže mi ho z úplne inej stránky...
No čo ak sa to nikdy nestane ?
Bojím sa ...
Brunette M .